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Me arrepiento del mañana

cani

Garrulo, sabemos que te la repampinfla el cambio social y político en grado sumo, que eres medio analfabeto y que tu cerebro sufre graves secuelas debido a diversas pastillas chungas y algunas caídas con la moto sin llevar el casco puesto, pero ya no te llega el presupuesto para el nuevo modelo de móvil de última generación con carcasa de oro, funda fosforescente y luces de colores intermitentes.

Te viste obligado a dejar de tunear el Seat Ibiza y no te llega la gasolina para los trompos, los acelerones y frenazos para asustar a las abuelitas y todavía tienes menos presupuesto para las carreras ilegales en el polígono. Llevas las mismas Nike aeroespaciales de color naranja fosforito con muelles y cámara de aire transparente desde el año 2009. Has tenido que empeñar un par de sellos de oro y tu cadena favorita con el medallón de la Virgen de 24 quilates para las hormonas del gimnasio y hasta tuviste que robar un bolso en el after para poder ir al concierto de Pitbull. Ya ni siquiera puedes pagar el tranvía o el bus para ir al centro comercial un domingo por la tarde a dar una vuelta con la Samantha y el Cristian para ver todo lo que no te puedes comprar (a no ser que te prostituyas con ese cuerpazo de gimnasio o esas tetas operadas en una clínica barata, cosa que estás barajando muy seriamente). Ni siquiera te llega el dinero para ir al cine el día del espectador a molestar con tu soniquete de movil, tu incultura, tus risas estridentes y tu carencia suprema de modales y civismo.

Necesitas a marchas forzadas que se produzca un cambio político y económico en tu querida España.

Por tanto, como sabemos que dominas la técnica de incordiar al prójimo como el que más y eres el mejor en generar una repulsión rayana con el vómito a la gente civilizada y con dos dedos de frente, te pedimos que molestes de nuevo, pero esta vez al poderoso, al mafioso, al corbatas; al que te ha quitado los billetes que ibas a invertir en ponerle tetas grandes y unas extensiones de metro y medio a tu Jenny.

Garrulo, convoca una concentración de canis, cada uno con su moto trucada, para dar acelerones, hacer caballitos y derrapes en la puerta del ayuntamiento; convoca una manifestación en los alrededores del parlamento con coches tuneados que peguen botes por la música tecno que explota en equipos de 500 vatios, y haz una reunión de futboleros con vuvuzelas y tambores que insulten a los corbatas de la casta en los mítines de la campaña electoral como si se tratase del más hijoputa de los árbitros. Entra en el congreso de los diputados con los colegas y pon a tope la música en el móvil en el debate del estado de la nación.

Y sobre todo, vota a Podemos y convence a otros garrulazos como tú de que hagan lo mismo. "¿Por qué?". Para que puedan seguir siendo garrulos y no unos mendigos muertos de hambre como los negros o los moros. Los pobres solo en África, ¿eh, garrulo?

Recuerda: puedes ser del Real Madrid y de Ronaldo e incluso ser un poco facha y coleccionista de banderas con el águila y al mismo tiempo votar a Podemos. Que no te de vergüenza votar a un andrajoso con el pelo largo que viste ropa normal y corriente. No temas por el qué dirán, puedes mantenerlo en secreto cuando te encuentres con los colegas en el botellón del maletero del buga o cuando vayas al gimnasio a ponerte hasta las cejas de anabolizantes. Hablando del gimnasio para bestias salvajes, no lo dejes y no te avergüences de ser un vigoréxico primitivo que ensalce la fuerza bruta por encima de cualquier otra aptitud humana. Recuerda que no viene mal estar en forma para cuando (si te animas y acudes a manifestaciones) haya que correr porque cargue la pasma porra en mano cuando el establishment no acepte los resultados electorales y la victoria de Podemos y anule la votación. Necesitamos tu fuerza si hay un golpe de Estado contra Podemos, una conspiración o un recuento lleno de irregularidades.

No tengas miedo; aunque tengas 40 años y sea la primera vez que votas, se trata de un procedimiento sencillo y puede hacerse a las 4 de la tarde, cuando te despiertes tras la macrofiesta electropastillera de la noche anterior. Y si votas a las 12 del mediodía, cuando te recojas del fiestorro (y así una cosa hecha), recuerda que puedes hacerlo borracho y drogado. En los colegios electorales no hay controles de alcoholemia o estupefacientes (es extraño, lo sé). Eso sí, recuerda tener el sobre con la papeleta de Podemos preparado desde el viernes, no te vayas a liar entre tantos papeles mate grisáceos y sin destellos parpadeantes.

Sabemos que no tienes ningún complejo de chusma y crees que ser un malote es guay. Tranquilo, no te aceptamos como eres y nos repugnas, pero no queremos que cambies, entre otras cosas, porque no tienes solución. En estos momentos precisamos de indeseables como tú; del menos burro al más analfabeto y violento, desde el pastillero sin solución pero inofensivo hasta el montón de carne hormonada, completamente depilado y con pelo de cenicero, navaja en el bolsillo y machete en la guantera, desde el maltratador de mujeres y animales hasta el pequeño traficante en la ruta del bakalao.

Sabemos que sois legión y por eso os necesitamos.

Garrulos, yes we cani.

Por Enrique Rubio

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