irene montero entrevista 1597842020

(Entrevista a Irene DE Montero Stuart Lenin en ‘Diez Minutos’. Mi versión super extendida y personal de un post en Facebook de Pipe Sanchez)

– Doña Irene, excelentísima ministra, ¿cómo se ve a sí misma?

–No me trates de usted, por favor, eso es súper facha. ¿Excelentísima? Puedes llamarme compañera y altavoza de la gente.

 –Compañera Irene, altavoza, ¿cómo te ves a ti misma?

–¡Ay, qué apuro! (ríe). Pues me considero sobre todo una persona espiritual, amiga de mis amigos y amigas y muy compañera de mis compañeras y compañeros, me gusta ir al cine y de compras con mis amigas y amigos de los cuales ya te digo que soy super amiga... y muy compañera de mis compañeros y compañeras. Soy atea pero de la religión del amor y la gente, siempre con la gente que sufre y me encantaría conocer a Vicente, que siempre va donde la gente, aunque no a Vicente Vallés, el facha de las cloacas. Me encanta la gente, ¿sabes?

–¿Es difícil ser ministra y madre a la vez?

–Pues sí, tía. Las mujeres cargamos con dos cargas, o tres...o cinco, y ya ni te cuento las cargas públicas, tenemos que cargar con nosotras mismas en toda la extensión de nuestro ser. Tenemos que ser buenas madres, buenas esposas y buenas profesionales..., deportistas, ingenieras aeronaúticas, intelectuales... aunque bueno, al final todo se hace más fácil con una buena mama... pero Pablo me ayuda mucho. El otro día hizo él la cama. Bueno, él no, Conchita, que es una mujer maravillosa que me ayuda con la limpieza y les niñes. Pero Pablo le avisó: "Conchita, compañera. Haz la cama mientras Irene está en el baño empoderándose con el rimel y el pintalabios, que se pondrá muy contenta". Él es así de empático, siempre tiene esos detalles con las mujeres oprimidas que sufrimos.

–¿Retrasasteis un mes las medidas contra la pandemia por la procesión religiosa del 8M?

–A mi Pablo le gusta más el muslo que la pechuga, aunque desde hace dos años el pollo en general le sienta como un tiro y le da cagalera, por lo que ya solo comemos langosta, caviar ruso y zumo de quinoa con aloe vera, un auténtico sacrificio, tía.

–¿Tu reloj es Rolex?

–No, tía, estás super cizañera. Mi reloj es Swatch, la marca del proletariado, la empresa fue fundada por la Pasionaria S.A en una chabola de Vallecas y se fabrica en Cuba con las mejores condiciones laborales para las trabajadoras y los trabajadores. ¿Por qué pones esa cara de derechosa amargada? Se puede tener un chalé con piscina en un barrio de gente bien, que sigue siendo gente, no vamos a vivir toooda la gente debajo de un puente, tía, no cabríamos..., se puede tener chófer, se puede tener mayordomo y ama de llaves, podemos ver nuestro Netflix en una pantalla tamaño pared a 8K con HDR, pero los Rolex son de ricachones fascistas. ¡Ni harta de vino Dom Perignon me pongo yo un Rolex!

–¿Qué opinas de que tres cuartas partes del país os llamen el Ministerio de Desigualdad y que no paren de hacer chistes con la novela ‘1984’?

–Personas tóxicas y fachas.

–Del 15 M a la revista ‘Diez minutos’ en plan Carmen Franco, ¿no crees que van a correr ríos de tinta con esta ocurrencia tan... curiosa?

–Rezamos todos los días una internacional antes de acostarnos ante un busto de Lenin tallado en madera que le regalaron las becarias a mi Pablo, para compensar.

–Hablando de becarias, ya que estamos en una revista del corazón de la peor calaña. ¿Qué nos puedes decir del rumor de aventura de tu marido con Lilith Vestringe?

–Mi Pablo le da clases particulares dos veces por semana, sin cobrarle nada, de forma totalmente altruista por el bien del partido y la revolución, una labor que hace por y para la gente. La juventud es un arma cargada de futuro, ¿sabes? 

–Off the record, creo que las po... los penes díscolos y alérgicos al plástico son los que están cargadísimos de futuro para mucha gente todavía en el anonimato. Sigamos. Entonces dices que le da clases particulares de... ¿empoderamiento?

–Qué fuerte tía (se santigua dos veces y besa su colgante del símbolo feminista de oro de 24 kilates), ¿cómo puedes ser tan desagradable?, te pones super negativa y tristona, tienes que dejar que todo fluya... ábrete un poco y sal de tu zona de confort tóxico, que estamos en pleno siglo 21, con la que está cayendo... eres un muermo no, lo siguiente. Mi Pablo es muy cariñoso con los niñes, que lo sepas, y no les pega casi nunca, excepto si empiezan a enredar cuando está viendo su Netflix o si le esconden el mando, entonces vuelan hostias como panes (se santigua y pone las manos en posición oratoria), perdón, tía, a ver si se van a ofender los panaderos o los fabricantes de hostias, pero el mayordomo suele intervenir para que no les queden secuelas psíquicas y físicas, pues tiene la carrera de psicopedagogía por la Universidad Pública de Murcia, y entonces se los lleva a rastras y los encierra en el garaje junto al cortacésped, los palos de golf, la caja fuerte solidaria y los apechusques para la piscina.

–¿A dónde vais este verano?

–Estaremos trabajando duro para la gente.

–¿Ninguna escapadita?

–Bueno, sí, nos ha invitado Felipe a fumar puros en su yate.

–¿Felipe? ¿Qué Felipe? ¿Felipe de Borbón?

–Felipe González, el de la cal viva. ¿Cómo vamos a ir de vacaciones con el facha ricachón del Re... del ciudadano Borbón? ¡Uno de los líderes del heteropatriarcado! ¡Si por lo menos fuera un rey republicano!

–Pero es muy feminista en los mensajes de navidad.

–Sí, eso sí, las cosas como son. Y si se me pusiera a tiro me lo pasaba por la pie...(se santigua y junta las manos cerrando los ojos)

–Ya sé lo que estás pensando...¿te gustaría ser reina de España?

–Oh, tía, me encantaría.

–Reina de la República, ¿a que sí?

–Me muero de amor. Qué super bonito, compañera.

–¿Quieres decir algo más sobre ti?

–Cuando la gente se mueve, cambian cosas. Y lo demostró la gente el 15M, y lo demostraron las mujeres el ocho de marzo, y lo demos–

–¿Quieres decir algo más sobre tu Pablo?

–Le gusta la naranja en zumo, prefiere el As al Marca, la piscina a la playa, es muy compañero de sus compañeras y compañeros, más de sus compañeras, demasiado... muy compañero, y usa champú Garnier Camomila Reflejos Dorados tanto en su bella melena india como en el matorral púbico de macho alf...de compañero salvaje, natural, espléndido y generoso antes de cada clase particular.